不了解你但却喜欢你 ...

现在是什么感觉 ...

我好像没得选择 ...

我在两年前已经知道会发生这样的事了 ...

我相信你的话，

说你不会被距离打到你 ...

但是我还是很害怕 ...

害怕开始的时候 ...

你真的很孤独 ...

所以没向你表示 ...

我并不是没向你表示 ...

而是不能 ...

真的怕你孤独 ...

但是现在开始后一下呢就没了 ...

已经知道孤独的感觉了 ...

说什么事业可以慢慢做 ...

真的是这样吗？

真的是因为事业而没回来吗？

我没因为事业而没回来 ...

我只是被你的信息弄傻了 ...
反而我还怪自己 ...

为什么会这样 ...

我永远都原谅不了我自己 ...

就因为这一天 ...

这一个伤害你的一天 ...

诅咒了我 ...

也是一个永远都不可能解除的诅咒 ...

我没盼望我能跟你在一起了 ...

我没这种资格 ...

我现在只希望能够天天看到你 ...

开心伤心各种的表情 ...

那个感觉恐怕我也要收起来了 ...

我不知道为什么还有这种感觉 ...

这种有东西插在我心上的感觉 ...

我干爸好像很快地就看穿我有心事 ...

我干妈也一直很想知道关于你的事 ...

朋友们还一直问“你女朋友呢，你女朋友呢？" ...

我真不知道要怎样面对他们 ...

我很想很想知道 ...

你真的会为了几次之前的事 ...

而讨厌我？

而再不相信我？

一个只对你坚持的男生就在这里 ...

你真的不相信他了吧？

我自己也觉得是 ...

那怕这男生还是喜欢你的 ...

他已经没这个资格让你再相信了 ...

这如诅咒的感觉 ...

真不知如何摆脱 ...

应该也没人会帮我这不能被相信的人吧？

在此，谢谢关心过我的朋友 ...

我已经没什么心思在继续上爱情的路了 ...

我只能继续做上我未来应该做的事了 ...